گذشته همسر قبل از ازدواج
گذشته همسر قبل از ازدواج
بیشتر افراد قبل از ازدواج سعی در فهمیدن گذشته طرف مقابل دارد و این امری طبیعی است که از گذشته تا به حال به ما رسیده است. ما به شما راهکار هایی ارائه می دهیم که به خوبی با گذشته همسر قبل از ازدواج و چنین شرایطی کنار بیایید. شما می توانید در این رابطه از کمک مشاور ازدواج استفاده کنید.
به دنبال گذشته همسر خود نباشید :
مطلع بودن از گذشته نه چندان خوب همسر ، بسیار می تواند ناراحت کننده باشد و به همین دلیل است که مشاوران ، به طور مکرر در جلسات مشاوره قبل از ازدواج ، توصیه می کنند در گذشته همسر قبل از ازدواج جست و جو نکنید چون باعث می شود آن گذشته مانند افکار مزاحم به طور متعدد بعد از ازدواج به ذهن فرد بیاید. در این مطلب شما را با روش هایی آشنا می کنیم تا بتوانید با استفاده از آن ها تصورات مزاحم درباره گذشته همسرتان را دور بریزید.
چگونگی برخورد با مشکل بزرگی به نام گذشته همسر قبل از ازدواج
آیا به گذشته همسرتان و روابط قدیمی اش خیلی فکر می کنید ؟ آیا این مساله که در گذشته شریک زندگی تان چه گذشته است بیش از حد برایتان مهم است ؟ آیا اینکه او قبلا کسی را دوست داشته یا در یک رابطه دیگری بوده است برای شما مثل یک تهدید به حساب می آید ؟ ممکن است دچار وسواس فکری شده باشید ؟ آیا درست است که در گذشته او کنکاش کنید و از او بخواهید که برایتان درباره روابط گذشته اش توضیح بدهد ؟ چگونه می توان با گذشته همسر قبل از ازدواج برخورد کرد ؟
این را باید بدانید که تنها شما نیستید که چنین احساساتی دارید. تقریبا بیشتر آدم ها نسبت به گذشته کسی که با او در یک رابطه عاطفی و فعال قرار دارند حساس هستند و این برایشان مساله ای نگران کننده و اضطراب آور می باشد. این راهنمایی است که به شما کمک می کند از این افکار رها شوید و ارتباط بهتری بسازید. دلیل اینکه باید از این افکار رها شوید این است که اصولا این نگرانی ها بی مورد و اشتباه هستند .
به گذشته همسرتان نیندیشید :
گذشته همسر قبل ازدواج و روابط قدیمی ، عمق و میزان عواطفی که وجود داشته به همان افراد گذشته ارتباط دارد و نه به شما. واقعیت این است که آدم ها به طور معمول با اولین انتخاب شان زندگی نمی کنند ، پس ممکن است روابطی دیگر را تجربه کرده باشند. اما این به معنای آن نیست که گذشته لزوما در زندگی فعلی شان اثر جدی داشته باشد و تهدید کننده به حساب بیاید .
داوری کردن درباره گذشته آدم ها و تلاش برای ذهن خوانی آن ها و اینکه آن ها اکنون چه تصوری می کنند کار عاقلانه ای نیست. این طور که به نظر می رسد برای رهایی از افکار باید از راه های دیگر وارد شوید.
ـ جدایی از فکر آنچه در زمان گذشته اتفاق افتاده است خیلی سخت و دشوار نیست. کافی است هر زمان که چنین افکاری به سراغ شما می آید فکرتان را به سمت موضوع دیگری هدایت کنید. شما حتی می توانید با فکر کردن به چیز های معمولی مثل لیست خرید روزانه از این فکر بیرون بیایید .
در واقع با پرت کردن حواس خودتان مانع از این می شوید که در این افکار غوطه بخورید و مدام به زوایای پنهان قضیه بپردازید. فکر های بدی به سراغتان می آید ؟ نفس عمیقی بکشید پاها را دراز کنید ، اجازه بدهید تا به جای افکار منفی آرامش به سراغتان بیاید.
ـ به این وضعیت ، که شما در آن قرار دارید حسادت به گذشته می گویند. آدم حسود در این شرایط به آدم ها یا اتفاقاتی که در گذشته افتاده است حسادت می کند .
فکر کردن مکرر شما به گذشته همسر قبل از ازدواج ، باعث احساس ناامنی ، ناراحتی ، خشم و پریشانی می شود یعنی تمام چیز هایی که یک آدم حسود احساس می کند. اما شما باید درک کنید که چیز هایی که در گذشته اتفاق افتاده اند لزوما ربطی به وضعیت الان شما ندارند و تهدیدی برای رابطه به حساب نمی آیند .
به طور نرمال آدم ها جزئیات آنچه که در گذشته خود اتفاق افتاده است را فراموش می کنند و این یعنی شما در بسیاری از مواقع بی دلیل احساس عدم امنیت می کنید.
ـ این مشکل ، مشکل شماست که توانایی این را ندارید که از فکر گذشته قبل از ازدواج همسرتان رها شوید. بخاطر این مشکل نمی توانید همسرتان را بازخواست کنید .
همچنین او گذشته خودش را داشته و این چیزی است که واقعا ربط چندانی به شما ندارد . جست و جوی زیاد در گذشته او به شما حال خوبی نمی دهد و در واقع رابطه را هم تحت تاثیر قرار می دهد. یعنی دقیقا همان اتفاقی شکل می گیرد که شما بخاطر آن نگران هستید.
راهکارهایی برای درک گذشته همسر قبل از ازدواج
علاوه بر این ، کنکاش و جست و جوی زیاد از همسرتان درباره گذشته اش این معنی را می دهد که شما اثر وجود خودتان را نسبت به دیگران کمتر می دانید.
ـ روی طرز فکر تان بیشتر کار کنید.
وقتی به طور متعدد خود را مشغول دیگری می کنید اعتماد به نفس و آرامش تان را از دست می دهید. شاید لازم باشد روی باورهایتان کار کنید. در بسیاری از موارد این تلاش برای کنکاش در گذشته دیگری برآمده از این دیدگاه است که دو نفر آدم بالغ باید با هم صادق باشند و همه چیز را بدانند.
حال طرف مقابل شما همه چیز را درباره گذشته اش به شما گفته است هرچند که لازم نبوده همه چیز را با جزئیات بیان کند و شما همه چیز را می دانید .
حالا چه اتفاقی افتاده است برای شما جز این که شما دچار بی ثباتی شده اید ؟ علاوه براین شما باید قبول کنید که بیشتر افراد چنین تجربه ای داشته اند و واقعا هیچ اتفاق عجیب و بدی به وجود نیامده است.
ـ به فکر رابطه خودتان باشید.
واقعیت را قبول کنید شما به آنچه در گذشته اتفاق افتاده و تجربه های شریک زندگی تان حسادت می کنید. اینکه او یک زمانی فرد دیگری را دوست داشته است ، لحظات خوشی را با آن شخص تجربه کرده و کاری را با آدم دیگری انجام داده شما را ناراحت می کند. بهترین راه برای رهایی از این نوع حسادت ها و افکار وسواسی روی رابطه خودتان کار کنید. تجربه های مختلف خودتان را داشته باشید .
هر دوی شما صرف نظر از اینکه چه چیزی را از سر گذرانده اید اکنون در کنار هم هستید. یادتان باشد اگر چیز خوشایندی هم در گذشته همسر قبل از ازدواج وجود داشته اکنون دیگر به پایان رسیده است ، حتی اگر طعم شیرینی داشته یا خاطره اش به جا مانده باشد. وجود خاطره ای محو یا روشن از یک رابطه در گذشته به معنای آن نیست که آدم ها در خاطراتشان متوقف شده اند. در یک رابطه سالم او حتما بیشتر به آنچه که اکنون در جریان است توجه می کند تا آنچه هر روز دورتر و دورتر می شود.
ـ گذشته قبل ازدواج همسرتان چیزی است که او را می سازد مگر اینکه او همین دیشب به دنیا آمده باشد.
فقط مقداری به گذشته خودتان فکر کنید. چه چیزهایی در آن وجود داشته ؟ آیا جز این است که مهم ترین اثر آن این بوده که شخصیت کنونی شما را به وجود آورده است ؟ هر آدمی داستانی در گذشته اش داشته و مجبور به پاسخگویی درباره آنها نمی باشد. کمی عمیق تر و معنادار تر فکر کنید این مسیری است که باید طی می شد تا امروز شکل بگیرد. یک آدم چرا باید بخاطر تجربه های گذشته اش ؛ خوب یا بد ، پاسخگوی دیگران باشد
چند نکته کلیدی
ـ خودتان را بیشتر از قبل دوست داشته باشید.
به جای اینکه همه سعی تان را بکنید تا دیگری را بیشتر دوست داشته باشید خودتان را دوست داشته باشید. در این صورت بخاطر آرامش و رضایت خودتان این افکار را به خود راه نمی دهید.
-فکرهای ترسناک را رها کنید
فکر های ترسناک و تلاش برای رسم گذشته ای که شما هیچ از آن نمی دانید را با فکر های مثبت برای رابطه ای که در آن هستید و آن را خوب می شناسید عوض کنید.
– از تحت فشار قرار دادن همسرتان خودداری کنید
در نظر داشته باشید پا فشاری ، تلاش و تهدید دیگری برای اینکه او گذشته اش را برایتان شرح بدهد ، متهم کردن به دروغگویی ، ایجاد فشار ، تحقیر رابطه ای که گذشته است و اشاره متعدد به گذشته او و شوخی کردن با خاطره ها همگی رفتاری خشونت آمیز هستند.
-اعتماد کنید
به کسی که احساس خوب خود را به شما نشان می دهد ، بارها به شما اطمینان خاطر داده است و از رابطه اش خوشحال است اطمینان کنید.
ـ با هجوم افکار منفی ذهنتان را فورا منحرف کنید.
یادتان باشد که احساسات بالاخره فروکش می کنند همان طور که اوج می گیرند. اجازه ندهید حسادت در شما بالا برود. احساس بدتان را از همان ابتدا متوقف کنید .
آیا گذشته خود را به همسرم بگویم یا خیر ؟
مسئله ی مهم در این مواقع این است که در رابطه ی فعلی چه چیزهایی را باید و چه چیز هایی را نباید منعکس کرد ؟ به خصوص این سوال برای خانم ها پیش می آید که آیا باید رابطه قبلی خود را به طرف مقابل بگویند یا نه ؟
در موضوعی چون ازدواج آنچه که برای خانم ها ناراحت کننده به نظر می رسد ، با آنچه برای آقایان آزار رسان است کمی متفاوت و پیچیده تر است. چیزی که در بیشتر مواقع برای خانم ها اهمیت بسیار دارد این است که آقا در رابطه ی قبلی خود طرد نشده باشد. برای مثال از خانمی خواستگاری کرده و جواب منفی شنیده باشد. یا اگر نامزدی داشته ، طرف مقابل رابطه را پایان داده باشد. در واقع خانم نگران وجود عشقی است که در دل مرد باقی مانده باشد. این مسئله حتی ممکن است بیشتر از رابطه ی جنسی معمول برای یک خانم اهمیت داشته باشد .
در مقابل برای بیشتر آقایان موضوع متفاوت است و آن چه برایشان در مورد گذشته همسر قبل از ازدواج و روابط قبلی خانم مهم تر است ، مسئله ی رابطه ی جنسی است. جالب این است که در همه جای دنیا مسئله به همین صورت است. هرچند که راستگویی در برخی مواقع به ضرر افراد تمام می شود ، اما جزو الزامات ازدواج است و در دراز مدت باعث تضمین سلامتی رابطه می شود. البته لازم به ذکر است که صداقت با ساده لوحی فرق دارد. در ضمن کسی که دروغ می گوید ، نمی تواند به سادگی به دیگران اعتماد کند ، چون بر این تصور است که دیگران هم مثل او دروغ می گویند.
سلام من همسرم فوت کرده ۶ماهه ازدواج مجدد کردم. الان فهمیدم که همسرم بعد از طلاق از شوهر اولش ۶ماه صیغه ینفر شده بوده و بعد از ازدواج با من باز هم تماس تلفنی و پیام داشتن. وقتی فهمیدم با گریه و زاری و التماس قرآن آورد قسم خورد که هیچ ارتباطی باهاش نداشته اون طرف زنگش زده ولی خانمم بلاکش کرده . چند تماس مشکوک از چند نفر دیگه هم داشته که اونا را هم بلاک کرده ولی مطمئنم که با اونا هم قبل از ازدواج با من حداقل رابطه تلفنی و پیامی داشته که الان از ترسش بلکشون کرده ولی از پش پرد روابطش هیچ خبری ندارم و یا اینکه الانم باهاشون در تماسه یا نه . الان زندگیم تبدیل به جهنم شده شک افتاده تو وجودم هر روز به یه بهونه ای باهاش قهر میکنم هم دوسش دارم از اینکه ناراحتش میکنم عذاب میکشم هم خودم دارم زجر میکشم نمیدونم چکار باید بکنم در ضمن با دروغگویی و پنهان کاری و صد جور رمز رو گوشی رو برنامه هاش باعث شد شک کنم و پیگیر بشم این چیزا رابفهمم
دوسال ازدواج کردم یک پسر دارم خانمم قبلا دوبار نامزد کرده که اولش به منم نگفت بعد عقد فهمیدم رابطه جنسی هم داشته فقط یک تجربه نصیحت میگم گذشته طرف مهمه الان من شدم یک آدم افسرده که فقط به مرگ فکر میکنم
شما خودتون هیچ کاری در گذشته نکرده بودید؟ پاکه پاک بودید؟
سلام دوستان، من ۳۱ سالمه و چند وقته قصد ازدواج دارم. تا حالا با چند نفر در چهارچوب خانواده و کاملا سنتی آشنا شدم ولی بلااستثنا همه بعد ی مدت گفتن که قبلا رابطه داشتن و باکره نیستن. از خانواده های مذهبی و اصیل حتی. به نظرم جامعه کلا عوض شده و دیگه نمیشه از کسی انتظار داشت تجربه رابطه نداشته باشه. نتیجه گیری من کلا این شده که همه رابطه داشتن منتها یکی میاد ب ادم میگه یکی هم پنهان کاری میکنه. دیگه از کسی که دانشگاه و رفته و تو محیط کار بوده و اینا نمیشه انتظار داشت تا حالا جذب جنس مخالف نشده باشه و کاری نکرده باشه. برای خود من خیلی خیلی سخته پذیرش این موضوع و مغزم سوخته از بس بهش فکر کردم ولی واقعا اگه بخوای ازدواج کنی باید با توجه به طرف مقابلت اگه بقیه شرایطش همه اوکی هست و خودش هم به روابط قبلیش دیگه فکر نمیکنه و کاملا براش تموم شدس، باید از این موضوع گذشت و به اون هم حق داد که ی روزی از روی نیاز و میل به جنس مخالف که خودمونم هممون تجربش کردیم ی خطایی کرده باشه.
سلام همسرم قبلا به خانمی علاقه مند بوده،به هرحال نشد که ازدواج کنن،الان این خانم چون فامیل هم هستیم همش ری اکت نشون میده با الفاظ جان همسرمنو صدا میزنه چیکار کنم ؟
سلام .بنده وارد رابطه ای شدم قصدم جدی هستش قبل من با یه پسری در ارتباط بوده بدون رابطه جنسی .ولی فکرمو بهم میریزه نمیدونم این فکر بهم ریختن عادیه یا اشتباه از منه ک طرف رابطه ای هم اگر داشته کثیف کاری نبوده ؟
این حسه شما ب خاطر حسادته
سعی کنید افکار منفی تون و موقع کنید و ب پارتنرتون اعتماد کنید
سلام خسته نباشید..من ب تازگی نامزد کردم داخل گوشی نامزدم چت قدیمی چندماه پیش دیدم ک با دخترعموش ک متاهل رابطع جنسی زیادی داشته بااینکه گفته بود مثل خواهرن‌‌و همش زنه بهش میچسبه وهنوز زنگ میزنن بهم وکلی حرف میزنن وتازه فهمیدم باهم دوست بودن چکارکنم
سلام خسته نباشید..من ب تازگی نامزد کردم داخل گوشی نامزدم چت قدیمی چندماه پیش دیدم ک با دخترعموش ک متاهل رابطع جنسی زیادی داشته بااینکه گفته بود مثل خواهرن‌‌و همش زنه بهش میچسبه وهنوز زنگ میزنن بهم وکلی حرف میزنن وتازه فهمیدم باهم دوست بودن چکارکنم
ممکنه کمک کنید و بهم بگید چی کار کنم که فکرم آروم بشه …ممنون میشم.