ازدواج با افراد خودشیفته

ازدواج با افراد خودشیفته

اگر قصد ازدواج با یک فرد خوشیقته را دارید ، باید در رابطه خود ، انتظار چیزهایی را داشته باشید . درک کنید که با شخصی ازدواج خواهید کرد که از داشتن یک رابطه سالم ، صمیمی و بین فردی ناتوان است ، زیرا خودشیفته یک اختلال شخصیت شناختی است . ازدواج شما مهمترین رابطه در زندگی شما خواهد بود . در مورد کسی که برای زندگی مشترک و ازدواج ، انتخاب می کنید ،  متعهد شوید و عاقل باشید . در ازدواج با افراد خودشیفته ، شما با فردی که همدلی ندارد ، وارد یک اتحاد می شوید و آن اتحاد ، یک عمر زندگی کردن است .

همدلی برای حساسیت نسبت به احساسات و دلسوزی برای دیگران ضروری است . در حالی که ممکن است در این رابطه مورد آزار و اذیت جسمی قرار نگیرید ، اما قلب شما 10 هزار بار شکسته خواهد شد . حتی اگر فکر می کنید شما یک فرد “قوی” هستید و می توانید از پس آن برآیید . قدرت شما واقعاً قدرت نیست ، بلکه انکار است. لیست زیر برای انتظاراتی که باید از ازدواج با افراد خودشیفته داشته باشید ، آموزنده است :

مشکلات ازدواج با افراد خودشیفته :

• او همیشه شرایط را تعریف می کند .
• شما با مجموعه ای از استانداردهای دوگانه زندگی خواهید کرد .
• به شما گوش نمی شود .
• او هرگز درگیری را برطرف نمی کند .
• او بندرت احساسات شما را در نظر می گیرد . و این کار را فقط در صورتی انجام می دهد که احساسات شما برای او نفعی داشته باشد .
• در ازدواج ب افراد خودشیفته ، او هرگز عذرخواهی نخواهد کرد .
• آن چه بیشتر از همه برای او مهم خواهد بود این است که دیگران در مورد او چگونه فکر کنند .
• او تمام روزهای تولد و تعطیلات شما را خراب می کند (احتمالاً به این دلیل است که او باید همه چیز را برای خودش درست کند . )
• هیچ ارتباط متقابل ، همکاری و همدلی وجود نخواهد داشت .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، شما هرگز برنده نخواهید شد .
• او تمایل دارد شما را به عنوان یک وسیله برای خودش ، در نظر بگیرد .
• او شرم و خشم خود را بر سر شما خالی می کند . زیرا فکر می کند حق این کار را دارد .
• مکالمات ساده به چالش های دیوانه کننده تبدیل می شوند .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، شما خود را از دست خواهید داد ، زیرا به شما آموزش داده می شود که فقط روی احساسات و واکنش های او تمرکز کنید.
• درمان خاموش را تجربه خواهید کرد .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، روابط شما در چرخه می چرخد : انتظار – امید – صدمه زدن – عصبانی شدن – بخشش – فراموش کردن – و تکرار دوباره .
• او شما را به خاطر تمام مشکلات موجود در رابطه سرزنش می کند .
• خود را سرزنش خواهید کرد .
• او از نقاط ضعف شما در برابر شما استفاده خواهد کرد .
• او سهم خود را از مسئولیت های خانگی انجام نمی دهد .
• او می آید و می رود همانطور که می خواهد زندگی می کند و به نیازهای شما ، اهمیت نمی دهد .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، هنگامی که شما سعی می کنید پاسخگو باشید ، با عصبانیت با شما برخورد می کند .
• او مستقیماً به سؤالات پاسخ نخواهد داد ، زیرا دلیلی نمی بیند که افکار و دلایل خود را برای کسی توضیح دهد .
• او هرگز از شما در مورد روزتان سؤال نخواهد کرد . او هرگز نگران چیزهایی نیست که به شما مربوط می شود . (مگر اینکه این چیزی باشد که به او نیز ارتباط داشته باشد .)
• احساس می کنید گیر کرده اید و قادر به ترک او نیستید .
• شما او را از دست خواهید داد و همیشه منتظر او خواهید بود .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، او رفتارهای بد خود را به شما نشان می دهد و شما نیات نیک خود را بر او تحمیل خواهید کرد .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، تمام این تجربه ها برای شما تروما خواهد بود ، زیرا این یک خشونت بین فردی است .
• شما شروع به احساس دیوانگی خواهید کرد . سپس با گذشت زمان ، احساس بی حسی می کنید .

به یاد داشته باشید ، هیچ توصیف “یک اندازه و متناسب با همه” وجود ندارد ، حتی یک خودشیفته . این رفتارها بسته به شخصیت منحصر به فرد هر شخص ، کلی و درجه بندی شده است .

آیا شما با یک فرد خوشیفته ازدواج کرده اید ؟

در اینجا چند نشانه وجود دارد که شما ممکن است با با شخصی خودشیفته در رابطه یا زندگی مشترک باشید . شناخت زودتر از این خصوصیات ممکن است در دراز مدت به شما کمک کند .

به نقل از دکتر تارا بیتس : « من به عنوان یک روانشناس و درمانگر ازدواج و خانواده ، با بسیاری از افرادی که تشخیص داده شده و تشخیص داده نشده اند و دارای ویژگی های قابل توجهی از خودشیفته بوده اند ، همکاری کرده ام . خودشیفته تحت عنوان اختلال شخصیت قرار می گیرد . نام بالینی برای افرادی که علائم واضح دارند ، Narcissistic Disorder شخصیت نامیده می شود . اختلالات شخصیتی شرایطی است که در آن افراد صفاتی دارند که باعث می شود آن ها از راه های پریشانی اجتماعی احساس و رفتار کنند و توانایی عملکرد آن ها در روابط و سایر زمینه های زندگی را محدود می کند . فهمیدن این که آیا شما با شخصی خودشیفته ازدواج کرده اید یا خیر ، می تواند به شما در تشخیص آن چه ممکن است  در ازدواج با افراد خودشیفته نیاز داشته باشید ، کمک کند . »

یک خودشیفته معتقد است که او واقعاً فوق العاده است .

افراد خودشیفته نگاه متورمی به خود دارند ، غالباً به اشتباه باور نمی كنند كه كسی نیز قادر است كارهایی را انجام دهد که آن ها می توانند انجام دهند و آن چه دیگران انجام می دهند ، به همان اندازه  هوشمند باشد .  همانطور كه ​​قبلاً نیز اشاره شد ، خودشیفتگی مزمن ، یك اختلال شخصیت است . حداکثر 30٪ افرادی که به خدمات بهداشت روان نیاز دارند حداقل یک اختلال شخصیت (PD) دارند – که با تجربه و رفتار درونی غیرطبیعی و ناسازگار است . اختلالات شخصیتی ، همچنین به عنوان اختلالات محور II شناخته می شود ، شامل وسواس فکری PD ، PD اجتناب ، PD پارانوئید ، PD narcissistic و PD مرزی است که برای شناسایی و درمان بسیار مشکل و پیچیده است ، زیرا علائم آن اغلب با سایر اختلالات همپوشانی دارد . اختلالات شخصیتی بیانگر برخی از چالش برانگیزترین و اسرارآمیزترین مشکلات در حوزه سلامت روان است . به همین دلیل ازدواج با افراد خودشیفته به امید بهبود این افراد ، تصمیمی اشتباه است .

ازدواج و روابط می توانند برای بسیاری از زوجین یک عمل متعادل کننده ظریف باشد ، زیرا آن ها سعی می کنند روابط ، مشاغل و خانواده ها را تعدیل کنند . با این حال ، هنگامی که به آن ، یک اختلال شخصیت و سایر مسائل مربوط به سلامت روان اضافه می کنید ، مشکلات زناشویی بیشتر می شود .

• اگر همسر شما ، همیشه حق را به خودش می دهد ، شما در ازدواج با فردی خود شیفته گیر کرده اید .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، همسر شما مرزهای شخصیتی دیگران را نقض می کند .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، او حاضر است که شرایط را دستکاری کند تا حتی به هزینه دیگران ، آن چه را که می خواهد ، بدست آورد .
• همسر شما به شما وعده هایی می دهد که هرگز آن ها را عملی نمی کند .
• همدلی واقعی را از دست می دهد .
• نگرانی یا محبت را نشان نمی دهد .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، همسر شما بیش از حد به ظاهر خود توجه دارد و دیگران را تحت تأثیر قرار می دهد .
• همسر شما بی صبری شدیدی دارد .
• کینه ها را نگه می دارد .
• در ازدواج با افراد خودشیفته ، هرگز تقصیر همسر شما نیست ، همیشه تقصیر شخص دیگری است .
• رفتارهای تحریک آمیز یا خودسرانه دارد .

در ازدواج با افراد خوشیفته ، احساس نمی کنید که دوست داشتنی هستید .

در ارتباط بودن با کسی که نیازهای شما را برطرف نمی کند می تواند بسیار گیج کننده باشد . افراد خودشیفته ، اغلب به طور مداوم احساسات ، خواسته ها و نیازهای شما را نادیده می گیرند ، عزل می کنند و توضیح می دهند ، از شما شکایت می کنند ، زمانی که کاری را که او می خواهد انجام نمی دهید . همچنین در ازدواج با افراد خودشیفته ، احساس امنیت ، مراقبت ، و یا حتی شنیده شدن و در نظر گرفته شدن ، ندارید . در ازدواج با افراد خودشیفته ، فشار برای مطابقت با “معیارها” و خواسته های او می تواند شدید باشد . شرکاء ممکن است فشار و ناراحتی زیادی را تحمل کنند تا حرف ها و رفتارشان به گونه ای باشد که تنها موجب رضایت همسرشان شود .

عواقب ازدواج با افراد خودشیفته :

فشار برای کمال یا انجام کارهای “صحیح” در ازدواج با افراد خوشیفته  ، می تواند منجر به احساس افسردگی ، سردرگمی ، اعتماد به نفس پایین ، اضطراب ، ترس از اشتباه کردن ، انرژی کم ، و یا سرخوردگی و غیره شود . شرکایی که اعتماد به نفس خود را بر اساس نظرات شخص دیگر پایه گذاری می کنند ، خود را در یک گزاره بسیار آسیب پذیر قرار می دهند ، اما هنگامی که شما با یک شخص خودشیفته ازدواج کرده اید ، این ویران کننده است . هنگامی که شریک زندگی خود به نظر خوب می رسد ، احساس امنیت بیشتری می کنید . اما این احساس ، حس نیاز و وابستگی شما به همسرتان است . و دلیل آن کمبود اعتماد به نفش شما در ازدواج با افراد خودشیفته است . شریک narcissistic تلاش می کند تا شریک زندگی خود را از طریق انتقاد مداوم ، مطالبات غیرممکن ، خودداری از محبت و عشق ، توهین و غیره تحت فشار قرار دهد .

ازدواج در بهترین شرایط ممکن است چالش برانگیز باشد و اگر یکی از شرکا با یک وضعیت سلامت روان درگیر باشد ، پیچیدگی زندگی شما در کنار هم ، افزایش می یابد .

هر کسی تقریباً دارای ویژگی خودشیفتگی است . خودشیفتگی طیف وسیعی از شدت دارد . ازدواج با افراد خودشیفته ، یک وضعیت جدی است . “رافی بیلک ، مددکار بالینی دارای مجوز در مرکز درمانی بالتیمور ، توضیح می دهد : «معدودی از افراد می توانند با شخصی که دارای این مشکل است ، زندگی کنند . بنابراین ، قبل از تصمیم گیری در مورد آن چه باید بكنید ، بسیار مهم است كه شما در مورد اینكه همسرتان خودشیفته است یا خیر ، مطمئن شوید . اولین قدم این است که پیش از ازدواج به یک مشاوره ازدواج مراجعه کنید . و اگر بعد از ازدواج متوجه نشانه های خودشیفتگی در همسر خود شده اید ، حتما و در اولین قدم به یک مشاوره زوجین مراجعه کنید .

در ازدواج با افراد خودشیفته ، چه باید کرد ؟

مرزها را مشخص کنید .

• در ازدواج با افراد خودشیفته ، افراد مبتلا به NPD یا خودشیفتگی ، به شدت نیاز به کنترل دارند ، و گرایش دارند رفتار خود را توجیه کنند . هر چقدر هم که هزینه بر و مضر برای دیگران باشد  . یادگیری تعیین مرزها در ازدواج با افراد خودشیفته ، مهم است . زیرا ممکن است مذاکره منصفانه و مؤثر نباشد . اگر با این اشخاص مشاجره كنید ، به آن ها این امکان را می دهید كه آن قدر بهانه بیاورند تا نظرشان را ثابت كنند . به سادگی به آن ها بگویید که چه مرزهایی دارند و حق عبور از مرزهای شما را ندارند . افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته ، دوست دارند درگیر شوند ، و اگر این کار را متوقف کنید ، این رفتار آن ها را مختل می کند و این اختلال بیشتر خود را نشان می دهد .

مشاجره با فرد خودشیفته را رها کنید .

در حین درگیری ، زمان برای آرام شدن داشته باشید و در حالی که به تلاش همسرتان برای بازگرداندن شما به درگیری ، پاسخ نمی دهید ، به آن ها بگویید در صورت آماده شدن با او ، صبحت خواهید کرد . در ازدواج با افراد خودشیفته ، باید تعادل را مجدداً برقرار كنید و هرگز توانایی خود را برای كنترل اوضاع به خطر نیاندازید . یک درمانگر واجد شرایط نیز کمک بگیرید .

آیا باید ازدواج خود را ترک کنید ؟

اگر تصمیم گرفتید وقت آن است که ازدواج خود را ترک کنید ، مهم است که با احتیاط عمل کنید . اگر قصد ترک ازدواج با افراد خودشیفته را دارید ، اولین کاری که انجام می دهید باید این باشد که در مناطقی از زندگی خود ، جایی که همسر خودشیفته شما ، جای می گیرد ، نگاه کنید . آیا شما وابسته مالی هستید؟ آیا به عنوان یک سیستم پشتیبانی نیاز به اتصال مجدد با خانواده و دوستان تان دارید ؟ آیا شما نیاز به مراقبت بهتر از خود دارید تا بتوانید انرژی لازم را برای ترک ازدواج داشته باشید ؟ نگاهی به جایی که همسر خودشیفته شما در زندگی شما اشغال کرده است ، کمک می کند تا آن را با افراد و فعالیت های سالم ، سالم تر کنید .

مهم نیست که چه روشی را برای تصمیم گیری در نظر بگیرید ، پیمایش هر نوع رابطه با شخصی که مبتلا به NPD است ، نیاز به حمایت از جامعه و مراقبت از خود دارد . و اگر همسر خودشیفته شما به هر طریقی به دنبال سوءاستفاده است ، ممکن است وقت آن باشد که ارزیابی کنید ماندن یا نبودن در ازدواج انتخاب سالم برای شماست .

راهنمایی برای بقای ازدواج با افراد خودشیفته :

« من با یک فرد خودشیفته زندگی می کنم و نمی خواهم ازدواج خود را ترک کنم . برای بهبود این رابطه به بهترین شکل ممکن چه کاری باید انجام دهم ؟ ” اکثر افرادی که این سؤال را از من می پرسند ، قبلاً می دانند که توصیه استاندارد ” فقط ترک کردن و انصراف از ازدواج با افراد خودشیفته ” است . اما آن ها به این نتیجه رسیده اند که به هر حال رابطه را امتحان کنند . آن ها ممکن است عاشق باشند . آنها ممکن است فرزندانی با هم داشته باشند . اعتقادات مذهبی آن ها ممکن است آن ها را ترغیب کند که در ازدواج با افراد خودشیفته ، باقی بمانند و همه کارهایی را انجام دهند تا رابطه به موفقیت برسد  .

خودشیفتگان متمرکز بر تقویت عزت نفس هستند .

هدف اصلی در زندگی بیشتر افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته (یا سازگاری ها ) تقویت عزت نفس است .  خودشیفتگی را می توان به عنوان یک اختلال تنظیم عزت نفس مفهومی دانست که در آن خودشیفتگان دائماً در مورد وضعیت خود ناامن هستند . آن ها ممکن است برای شما بسیار با اعتماد به نفس به نظر برسند ، اما همیشه در مورد ارزش خود در زیر نمای مطمئن اعتماد به نفس ، دچار شک و احساس ترس هستند .

در اصل ، این بدان معنی است که تقویت عزت نفس در نهایت از آن چه که ممکن است باشد ، برای آن ها مهمتر است . در ازدواج با افراد خودشیفته ، هنگامی که عزت نفس آن ها کم می شود ، فقط دو انتخاب دارید :

به یک افسردگی مبتنی بر شرم و تنفر از خود بروید ، زیرا ارزش ها و اعتماد به نفس شما توسط همسر خود شیفته تان ، تخریب شده است .

تظاهر کنید و به صورت مداوم اصرار کنید که آن ها خاص ، بی نقص و قدرتمند هستند . در حالی که دیگران را نسبت به آن ها پایین تر ارزیابی می کنید و آن ها را در موضع بالاتر حتی از خودتان ، قرار می دهید تا اعتماد به نفس و عذت نفس کاذبی که همسرتان به دنبال آن است را به او بدهید .

طبعاً ، دومی را انتخاب می کنند . بی شک اولین گزینه نیز می تواند پیامد دومین گزینه باشد . زیرا شما با تمجید دروغین و تایید بیش از اندازه در ازدواج با افراد خودشیفته آن ها را در موضعی قرار می دهید که حتی نسبت به شما نیز احساس برتری دارند . در نتیجه به تخریب شما ادامه می دهند و شما دچار افسردگی خواهید شد .  در ازدواج با افراد خودشیفته ، به عنوان نزدیکترین فرد به آن ها ، آن ها به احتمال زیاد شما را بی ارزش می کنند تا دوباره احساس اهمیت بیشتری نسبت به خود داشته باشند . برای مثال وقتی همسر خودشیفته شما چاق می شود ، ممکن است از وزن و اندام شما ایراد بگیرد تا نسبت به چاق بودن خود ، احساس بهتری داشته باشد .

خودشیفتگان فاقد همدلی عاطفی هستند .

عدم همدلی عاطفی در ازدواج با افراد خودشیفته ، بدان معنی است که خودشیفتگان وقتی به شما آسیب می رسانند ، احساس بدی نمی کنند . آن ها حتی ممکن است متوجه واکنش شما نشوند . اگر کاری را انجام دهید ، بعید است که آن ها از شما ، حمایت کنند . اگر شکایت کنید ، آن ها مسئولیت خود را انکار خواهند کرد یا شما را سرزنش می کنند .

این بدان معنی است که بسیار محتمل است که در طول رابطه ، آن ها مرتباً به طور اتفاقی و یا به طور هدفمند ، به احساسات شما آسیب برسانند . شما باید برای این امر آماده باشید زیرا این یک بخش اجتناب ناپذیر است .

خودشیفتگان فاقد توانایی دیدن واقع بینانه خود و سایر افراد هستند .

خودشیفتگان فاقد “روابط کامل با شی” هستند : “روابط کامل با شی” توانایی دیدن همزمان هم خصوصیات خوب و هم بد فرد را دارد و هم می پذیرد که هر دو وجود دارند . این ظرفیت به طور معمول در دوران کودکی از طریق کپی کردن از والدین و مهمتر از همه ، از طریق مشاهده واقع بینانه و پذیرفته شده و دوست داشتن برای شخصی که شما توسط والدین خود دارید ، علی رغم نواقص شما ایجاد می شود . اگر فرد مبتلا به NPD به اندازه کافی انگیزه داشته و روان درمانی مناسبی داشته باشد ، می توان این ظرفیت را بعداً به دست آورد .

در ازدواج با افراد خودشیفته ، بدون “روابط کامل با شی” ، خودشیفتگان میان دو دیدگاه افراطی نسبت به خود و افراد دیگر جابجا می شوند :

• خاص ، کامل ، قادر مطلق ، و دارای حق (همه چیز خوب)
• زباله های بی ارزش ، عیب و نقص (همه چیز بد)

معنی این برای شما ، همسر آن ها ، این است که آن ها نمی توانند شما را به روشی واقع بینانه و با ثبات ببینند . شما نیز “خاص” یا “بی ارزش” هستید . خودشیفتگان بسته به نوع احساس آن ها در لحظه ، می توانند به سرعت بین این دو دیدگاه جایگزین نسبت به شما ، جابه جا شوند .

این ربطی به شما ندارد . در اوایل رابطه ، احتمالاً آن ها شما را بی نقص ، بی عیب و خاص (همه چیز خوب) می دانند . سپس ، از آن جا که آن ها شما را می شناسند و عیوب و نواقصی را که همه ما داریم و تفاوت هایی که می توانید با همسر خود داشته باشید را می بینند ، به احتمال زیاد به صورت اغراق آمیز شما را پر از عیب و نقص (همه بد) بدانند .

خوشبختی موقتی است .

این فقدان “روابط کامل با شی” در طول رابطه بر اساس لحظه به لحظه ، نقش دارد .  ازدواج با افراد خود شیفته ، شما را در معرض اختلال غیرمنتظره بودن آسیب پذیری ، قرار می دهد . زیرا خودشیفتگان بسیار حساس هستند و قادر نیستند وقتی احساس خشم ، صدمه ، ترس یا ناامیدی می کنند ، تصویری پایدار و مثبت از شما را در ذهن خود حفظ کنند .

در اصل ، ازدواج با افراد خودشیفته ، بدان معنی است که لحظه ای که همسر خودشیفته شما احساس منفی می کند ، ارتباط مثبت بین شما را مختل می کند و همه چیز مثبت از پنجره خارج می شود . کل تاریخ مثبت شما با همسرتان و هر آن چه که تا به حال برای او انجام داده اید ، اکنون کاملاً از آگاهی آنها خارج است . همسر شما در لحظه عاشقانه شما را دوست دارد و زمانی که دچار احساسات منفی می شود ، چه دلیل آن شما باشید و چه نباشید ، در لحظه ای می تواند از شما متنفر شود .

به یاد داشته باشید :

اگر آن ها نتوانند همزمان شما را از نظر داشتن صفات و رفتارهای دوست داشتنی و همچنین خصوصیات و مشکلاتی که همه انسان ها می توانند آن ها را داشته باشند ، دوست بدارند ، و شما را به عنوان یک فرد کامل بپذیرند ، فقط می توانند بین دوست داشتن و نفرت از شما عقب و جلو شوند . این سوئیچ کاملاً به این بستگی دارد که کدام جنبه شما یا کدام یک از رفتارهای شما ، پسندیده اوست و کدام رفتارها را دوست ندارد و بیشتر در مواجهه با صفات خوب شما قرار می گیرد یا بلعکس .

اگر قرار است با یک فرد خودشیفته در ارتباط باشید ، باید خود را برای موقعیت هایی آزاردهنده آماده کنید . آن ها اجتناب ناپذیر هستند . از آن جا که شما و همسر خودشیفته شما دو نفر مختلف هستید که دارای حساسیت های بسیار متفاوتی هستند ، برخی از اظهار نظرها یا رفتاری که به نظر شما درست است ، ممکن است ناگهان زمینه ساز ناامنی اصلی همسر خودشیفته شما شود . اکنون احساسات خوب از بین می روند و او از شما متنفر می شود و با عصبانیت شما را تخریب می کند . این می تواند برای هر کس عادی ، کاملاً شوک باشد . در ازدواج با افراد خودشیفته ، ده دقیقه پیش همه چیز خوب بود ، اما اکنون شما در وسط یک مبارزه نامطلوب قرار دارید که از خود در برابر بسیاری از اتهامات ناعادلانه دفاع می کنید .

 آن چه واقعاً امكان پذیر است و آن چه نیست :

خودشیفتگان هرگز نمی توانند مقصر باشند .

از آن جا که خودشیفتگان تنها دو گزینه را می بینند ، که کاملاً کامل یا بی ارزش هستند ، به ندرت مایل به پذیرش هرگونه مسئولیت در قبال آن چه اشتباه انجام می دهند ، هستند . آن ها اعتراف می کنند که اگر خود را مقصر بدانند ، این معنی را می دهد که  عیب و نقص دارند و بی ارزش هستند . اگر این کار را انجام دهند ، عزت نفس آن ها کاهش می یابد و در برابر نفرت خود بسیار آسیب پذیر هستند . آن ها همچنین ناخودآگاه انتظار دارند که شما آن ها را تحقیر خواهید کرد . در نتیجه نمی توانند زیر بار قبول کردن تقصیر خود ، بروند .

خودشیفتگان عذرخواهی نمی کنند .

از آن جا که خودشیفتگان پذیرش مقصر بودن را بسیار تحقیرآمیز می دانند ، بعید است که آن ها هرگز مایل به عذرخواهی باشند . حتی اگر به وضوح بدانند که اشتباه کرده اند . بنابراین بسیار غیر واقعی است که انتظار داشته باشید از در ازدواج با افراد خودشیفته ، برای یک عمر ، آن ها از شما عذرخواهی کنند .

خودشیفتگان اغلب بعداً حرکات کوچک و شیرینی می کنند که معادل معذرت خواهی آن ها است ، مثل خرید یک هدیه یا اجازه انتخاب مکان برای شام . اگر می خواهید رابطه شما بهتر شود ، ژست جبران کننده آن ها را بدون درخواست عذرخواهی بپذیرید . این رفتار بخشنده شما ، به آن ها کمک می کند تا در اشتباهات بعدی ، برای جبران کردن تلاش کنند . در نتیجه به ناراحتی شما اهمیت بیشتری خواهند داد و در طولانی مدت می توان به پذیرش اشتباه و عذرخواهی کردن نیز ختم شود .

نبردهای خود را انتخاب کنید .

در ازدواج با افراد خودشیفته ، شما باید آماده باشید تا توهین های جزئی و ناخواسته را تحمل کنید . بهتر است نبردهای خود را با دقت انتخاب کنید . اگر هر بار که به همسر خودشیفته خود بگویید ، چه احساساتی شما را آزار می دهد ، خود را در حالت مداوم جنگ قرار می دهید و هیچ چیزی حاصل نمی شود . آن دعوا ها را برای توهین های جدی و عمدی صرف کنید که از مرزهای خاصی عبور می کنند که شما با ترک رابطه می توانید از آن ها دفاع کنید . اگر همسر خودشیفته شما ، از احترام به مرزهای شما خودداری می کند ، باید خود را برای ترک رابطه آماده کنید . اگر بیشتر اجازه دهید ، شخص خودشیفته ، هر کاری را که احساس می کنند ، انجام می دهد .

 خودشیفتگان مایل به پردازش دعوا های گذشته نیستند .

بعد از دعوا با همسرتان ، ممکن است بخواهید به عقب برگردید و بحث کنید که چه اشتباهی رخ داده و چگونگی انجام بهتر آن در دفعات بعدی می تواند کمک کننده باشد . خودشیفتگان معمولاً از انجام این کار خودداری می کنند ، زیرا احساس می کنند که شما در اشتباهات گذشته ، تنها مقصر بوده اید .

اگر از زبان “ما” استفاده کنید بهتر صحبت می کنید و در مورد چگونگی پیشرفت دو نفر در آینده صحبت می کنید . این می تواند در ازدواج با افراد خودشیفته در حل مشکلات ، کمک کند .

خودشیفتگان به مرزهای دیگران احترام نمی گذارند . (یا حتی متوجه نمی شوند. )

این بدان معنی است که شما باید در مورد اینکه چه نوع رفتار بد همسر خودشیفته تان قابل تحمل است و کدام غیرقابل تحمل است ، شفاف باشید . خودشیفتگان از خطوطی عبور می کنند که سایر افراد به طور خودکار به آن ها احترام می گذارند .

سوء استفاده کلامی ممکن است به سوء استفاده جسمی افزایش یابد .

اگر شما هیچ محدودیتی در مورد سوء استفاده کلامی نکشید ، ممکن است همسرتان به سوءاستفاده جسمی شما سوق پیدا کند . پیشنهاد می شود در ابتدا آن ها را متوقف کنید . در صورت اجازه ادامه هر نوع سوء استفاده جسمی ، به سرعت تشدید می شود .

گاهی اوقات ترک ازدواج با افراد خودشیفته ، گزینه مناسبی نیست.   بنابراین چگونه یک فرد می تواند یاد بگیرد که هر روز بدون داشتن ذهنی سرشار از خودخواهی ، استکبار ، برتری و … زندگی کند ؟ چگونه می توان به آن ها کمک کرد تا با استفاده از زورگویی برای کنترل ، ارعاب برای متقاعد کردن ، سکوت برای جلوگیری از صمیمیت ، خشم و عصبانیت برای پنهان کردن ناامنی ها ، احساس خود را بروز ندهند ؟  در اینجا چند پیشنهاد وجود دارد :

با افراد خودشیفته چه کنیم ؟

درباره خود شیفتگی مطالعه کنید .

صدایش کنید .  

اکثر خودشیفتگان ، به خودشیفتگی خود افتخار می کنند و آن را جنبه مثبت شخصیت خود می دانند . تلاش کنید بدون لحن طعنه آمیز و دوستانه ، در زمانی که احساس می کنید همسرتان ، خودشیفتگی می کند و طبیعی نیست ، به او گوشزد کنید که این رفتار درست نیست و نباید خودشیفته عمل کند .

چرخه سوء استفاده را درک کنید.

 چرخه سوء استفاده از خودشیفتگی شامل چهار مرحله است :

• احساس تهدید
• سوء استفاده از دیگران
• قربانی شدن
• احساس قدرت داشتن

یادگیری ویژگی های شناسایی هر مرحله ، به فرد اجازه می دهد چرخه را متوقف کند. در یک ازدواج با افراد خودشیفته ، به همسر خود کمک کنید تا در مورد این مراحل اطلاعات کسب کند و راه های مقابله با آن ها را ، به کمک یک روانشناس ، به کارگیرد تا بتواند بر خودشیفتگی خود ، غلبه کند .

تاکتیک های سوء استفاده را تشخیص دهید. 

خوشبختانه ، خودشیفتگان موجوداتی عادی هستند ، به همین دلیل وقتی که یک تاکتیک سوءاستفاده را پیدا کرده اند که کارآمد است ، تکرار می می کنند.  هفت روش وجود دارد که فرد مورد سوءاستفاده قرار می گیرد :

• از نظر جسمی .
• عاطفی .
• کلامی .
• ذهنی ، مالی
• جنسی .
• روحی.

برخی از نمونه ها عبارتند از پرخاشگری ، سردرگمی ، پیچاندن حقیقت ، محدود کردن دسترسی به پول ، اجبار جنسی و تفکر دوگانگی.  تاکتیک ها را به جای اینکه شخصاً از آن استفاده کنید ، تلاش کنید که شناسایی کنید . بهترین راه خنثی کردن آن ها را پیدا کنید و هر زمانی که همسرتان از آن استفاده کرد ، شما نیز از راه حل استفاده کنید .

بازی کنید. 

خودشیفتگان با پرسیدن سوالی درباره شخص دیگر ، از جذابیت خود برای جلب توجه دیگران استفاده می کنند.  با این حال ، آن ها اغلب زحمت گوش دادن به جواب را نمی دهند و غالباً با داستانی درباره خودشان قطع می کنند.  به جای عصبانی شدن ، این زمان را بگذارید.  یک بازی انجام دهید تا ببینید موضوع چگونه تغییر می کند و سعی کنید با هر تعامل زمان را بهتر کنید.

برای هدیه های غافلگیرانه محتاط باشید 

تغذیه نفس

در ازدواج با افراد خودشیفته ، برای شکوفایی ، خودشیفتگان نیاز به تغذیه روزانه توجه ، تأیید ، محبت و تحسین دارند . یک نظر ساده درباره “شما شگفت انگیز به نظر می رسید” ، “شما در این امر خیلی خوب هستید” یا “شما چشمگیر هستید” در طولانی مدت می تواند احساس واقعی با ارزش بودن را در فرد ایجاد کند . روزانه راه های نشان دادن قدردانی و تشکر از یک فرد خودشیفته را کشف کنید.  این کار دستکاری نیست ، بلکه درک اساسی در مورد عملکرد اختلال شخصیت است.

تنظیم مجدد انتظارات 

خودشیفتگان به عدم همدلی با دیگران شناخته می شوند.  در حالی که آن ها انتظار همدردی با خودشان را از دیگران دارند ، آن ها تلافی نمی کنند. این عدم حضور همدلی ، مهارکننده ای است که دیگران را در فاصله دور نگه می دارد و صمیمیت را محدود می کند. در ازدواج با افراد خودشیفته ،  وقتی نیاز به شفقت دارید ، به جای مطالبه آن از همسر خودشیفته ، منبع دیگری پیدا کنید.

از ناامنی ها محافظت کنید. 

خیلی اوقات وقتی شخصی از ناامنی های پنهان یک فرد خودشیفته مطلع می شود ، سعی می کند با همان ناامنی به فرد خودشیفته حمله کند . این تنها واکنش خودشیفتگی را افزایش می دهد ، زیرا آن ها مجبور به دفاع هستند  . نقاط ضعف و ناامنی افراد خودشیفته را در معرض نمایش خود آن ها و دیگران نگذارید . بلعکس . سعی کنید برای آن ترس ها و ناامنی ها ، مرحمی پیدا کنید .

مرزها را تعیین کنید .

خودشیفتگان به خاطر اشتباهات خود عذرخواهی نمی کنند ، بلکه چنین تواضعی را از دیگران می خواهند. آن ها حتی ممکن است اشتباه دیگری را برای به اثبات رساندن خودشان اغراق کنند.  اما شما به دنبال عذرخواهی آن ها نباشید و تنها تلاش کنید که صلح را برقرار کنید .  در حالی که تلاش می کنید یاد بگیرید که چگونه با آن ها زندگی کنید ، مانند آن ها نباشید.

از خجالت خودداری کنید. 

 چیزهای خوب را پیدا کنید .

یک اختلال شخصیت باعث بدتر شدن فرد نمی شود . این فقط توانایی آن ها برای درک دقیق واقعیت را تغییر می دهد.   سعی کنید که نکات مثبتی که در همسر خودشیفته شما وجود دارد نیز توجه کنید . خودشیفته بودن نوعی اختلال است و دلیل بر بدذات بودن افراد نمیشود . در ازدواج با افراد خودشیفته ، اگر تصمیم گرفته اید که زندگی خود را نگه دارید و برای آن تلاش کنید ، پس یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید ، اعتماد به نفس خود را هر روز بیشتر کنید و در برابر همسرتان که خودشیفته بودن او ، یکی از چالش های زندگی مشترک شماست ، بخشنده و مهربان باشید .

به یاد داشته باشید :

با کمک کردن از مشاوره ازدواج پیش از تصمیم به ازدواج ، انجام تست های شخصیتی و تحلیل اختلالاتی که می تواند در افراد وجود داشته باشد ، می توانید پیش از گرفتن یکی از مهم ترین تصمیمات زندگی خود ، اطلاعات کافی داشته باشید و به مسیر اشتباه قدم برندارید . اما اگر پیش از ازدواج اقدام به گرفتن مشاوره نکرده اید و یا همسر شما در آن زمان ، نشانه های این اختلال را بروز نداده بود ، هر زمان که متوجه علائم و نشانه هایی که در مقاله بیان شد ، شدید ، بهتر است به یک مشاور مراجعه کنید . یک متخصص می تواند حرفه ای ترین پیشنهاد را به شما بدهد و در تصمیم گیری شما را یاری کند .